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空巢青年为什么要在北京这么拼

2019-01-24 18:37:09

空巢青年:为什么要在北京这么拼

最近好像空巢青年成为一个热门词,和熟悉的空巢老人不同,空巢青年指的是生活在一线城市的二十岁出头的单身青年,工资一半付房租,一半付卡债,远离故乡、亲人,独居生活,缺乏感情寄托,缺少家庭生活,独自在大城市奋斗打拼,而大城市的繁华和生存压力让他们显得更加孤独。工作的时候表现得很体面,会请客会穿衣,下班之后只想窝在自己的小房间里看剧点外卖,纠结外卖吃什么都成为一个生活的小乐趣。

在中关村的电子城拿着一个月700元的薪资」

「看着同届同学拿着高薪走进了Facebook」

「开始怀疑自己在北京的意义」

「当背包里只有10元钱的时候,朋友把他身上仅有的104元全都交给了我」

工作的时候勤勤恳恳,希望能通过努力升职加薪,改善生活条件,偶尔发个小牢骚抱怨上天抱怨命运。

看着自己的卡债的时候被逼迫着工作地更卖命,也灰心丧志觉得漫漫长路实在难行。

想出去旅行几趟却每每都被自己购物欲提前透支,钱啊总是不够。

单身的空巢青年仿佛更难找到生活的乐趣,没有伴侣的陪伴让他们更加容易空虚无聊。

每每接通父母的,爸妈都会说说太苦就回家吧,起码还能看到你。

但是你不甘心,觉得自己能在大城市里闯出一片天。再试试三五年吧。

你还想在北上广待几年?

我们问了十几个大城市青年,这是他们的答案。

01

我高中因为打架就被学校开除了,十年前找到一个野鸡大学浑浑噩噩过了四年,毕业之后找的第一份工作工资一个月一千多,就是做电子商务,送货进货发快递,为了提升自己我跑去营销学院学了几个月,一万块钱的学费都是我哭着跟家里要的,因为家里经济状况确实不好。

后来我跑去蚁族聚集地里,房租每月几百块钱,培训期间又没有收入,食宿基本没有着落,但也就这么熬过来了。每天就是五点起床,坐地铁两小时去上课,上完课再回到自己家,每天就是吃吃水煮白菜和方便面,最尴尬的莫过于我们上的营销课是需要电脑的,但是我买不起,只能下课去吧完成作业,那时候对我来说2块钱一小时都是奢侈。

之后我找到了相关的工作,慢慢从络营销做到产品经理,从小公司做到二线公司,这十年来慢慢地让自己略有盈余。

我一直都是一个不安于现状而且力于改变的人,我很清楚自己想要的是大城市的资源,而不是家乡的那一片荒凉,所以我会在这座城市一直待下去,我的目标就是将来能月入百万,在北京购一套房,也给自己的老婆孩子创造更好的条件,更高的起点。

02

我毕业之后从事传媒业两年了,月薪一万多点吧,自己租的一个合租房环境挺好的,日子也还凑活,我是没办法让自己吃苦的人,我想要什么就一定要得到,我现在就信用卡就欠了快十万,但我知道我八九个月就能还完所以其实没那么严重。

我来自河南的一个小地方,在我小时候我父母用手抄试卷给我过,就希望我以后能考上好学校,我成绩一直都不错,顺利考上了好大学然后得到了不错的工作。经济上就不可能靠他们了,去年我爸生病还是我寄钱给他们。平时也不怎么跟他们联系,没啥可讲的,来来去去都是工作结婚的问题,他们也什么都不懂,所以我基本就是一个人北漂在北京。

我当然不愿意回家乡了,那里什么都没有,很穷的地方,而且我觉得我在北京发展前景还是很不错的。

但在北京的压力很大。我每天都睡不着,整夜的失眠,很容易焦虑,尤其是赶稿子的时候,一焦虑就使劲吃东西,或者拼命买衣服,可能因为小时候家里条件不好所以对衣服有种执念,就是停不下来买衣服,有时候会在我的房间里就试一下午衣服。太空虚了。

有时候晚上一个人就会哭起来,可能平时压力太大吧,而且所有事情都要自己扛,不论是经济上还是精神上。

目前没有什么计划,只能走一步是一步,我觉得机会还是很多的,我还是挺喜欢我的工作的,能带给我成就感。

03

我是在厦门长大的,在天津上完大学之后就在北京的创业公司上班,现在做到管理阶层薪水还是不理想,但我特别喜欢我们公司的人,喜欢我们做的事情,就是亚青年文化,我现在还是在等待这个公司能成长起来吧,不然现在工资太少了。

我每天几乎只睡四个小时,甚至通宵过两天,我当时以为我会往生,已经几乎一年没有约过朋友出来了。

我父母很早就离婚,我爸找了一个女人但是对我很差,所以读书时期我就自己搬出来住了,很早就明白自己不可能靠他们,所以对于我现在这种情况我比较能适应。我都快半年没跟家里人打了。

我疯狂地工作一方面其实也是为了逃离自己一个人静下来的空虚和孤独。

信用卡欠了快七万吧,但我觉得我能赚回来。

没有回厦门的想法, 我还是喜欢大城市的资源和机会,在这里我能做我想做的事,而且青年文化很发达,我想我还会待个三五年看看吧。

04

刚毕业时我选择了在北京工作,北京地铁的拥挤和恶臭,人流把我推上推下,置身于几千万人中的我感受到自己的存在感太渺小了,置身在诺大的城市中充满无力感,生活日复一日一成不变就像个机器人,除了消费没有别的爱好。

我以为一万多的工资能让我生活地不错,但却发现只停留在「体面地拮据」,从来无法真正满足过,欲望不断的扩大,总是超过我的拥有,进口货变成高档货,五百的鞋子变成两千的鞋子,从旅游东南亚变成欧洲度假行,欲望是无止境的,月收入一万的想要五千的包,等月收入十万了就想要百万的名车。

但我知道我不甘心。

那些小县城的朋友已经有车有房有稳定的工作,但是我想为我的下一代打好的基础,让他们更轻松。

05

为了更好的生活品质,有更多小资的餐厅可以发掘,可以在宜家自己买家居布置自己的房间,在大城市里能接触的人比家乡的人档次高了不是一级两级,也是为了提升自己的品味,为了有自己真正的生活而不是一辈子都守在父母身边。

从家乡出来之后才知道做媒体也能年收入几十万,才能发现人人都在创业,还有出社会几年之后义无反顾要出国深造,结果拿到全额奖学金的人,接触到了更多层次的人,才能看到更多成功的可能性。

我想一直待下去。

06

今年回老家的时候发现自己以前的朋友混的都非常好,有车有房收入高,每天的娱乐就是戳戳麻将喝喝酒打打球,说真的我还挺羡慕的,自己每天挤着拥挤的地铁上下班回到我的租房,每天九点十点才到家,一到家就累的直接睡着,我何尝不羡慕他们的生活?

但是这就是两码子事了,我深知我是过不了这样的生活的,在一个连个像样的餐厅都找不到的地方,想看看话剧音乐剧甚至想找个高档点的酒吧,那都是没有的。

在北京无数的夜里我都问自己为什么要这么拼,那还不是只是为了更好的生活而已。

07

我住在五环外,每天来回地铁要花上四个小时的车程,不敢随便应酬,不敢随便买东西,五百的包包要不要下单想了很久,酒单上两百的酒让我荷包又紧了一点,我每天加班工资还是这么点,看着这么多车子横冲直撞却没有自己的一台车子,看着北京的高楼耸立却没有自己的一间屋子,看着别人好像都知道自己要去哪里,自己却站在马路面前无所适从,这个城市的雾霾和脏乱,让我无法愉悦。

但是起码努力还有一点希望。

08

我在一家视频公司上班,每天都非常忙碌,每天别人睡的时候我在工作,别人起床了我还在工作,常常通宵到四五点和同事一起漫步在回家的路上。

你看过凌晨四点的北京么?那时候的北京最平静。

09

每一天,太阳照常升起后,睡眼惺忪的洗漱,然后把自己扔进城市拥挤的车水马龙。

留下或者离开,无数次黎明和黑夜的纠结辗转,逐渐懂哀而不伤的感觉。

如影相随的孤独和焦虑以及不安,在长久的自处中,逐渐成为一种安然和习惯,直至麻木到不知觉。

有时感觉离成功很近,伸开手却无力触及,时间唰唰溜走,才看到成功就像天上的繁星,抬起头,它扎着眼,好像在笑我的平庸。

那是我年少时的梦啊。

当所有都随风而逝 ,心中留下一把尺 ,量一量经过的青春,问一声到底值不值?

时间似流水

空巢青年为什么要在北京这么拼

催促我们长大 ,

最怕的就是,突然听懂一些歌了,突然理解并明白前辈说的一些道理了。

我在北京,「永远年轻,永远热泪盈眶」,

心中也永远残存那一丢丢「丧」。

「多数北漂都被北京上了,有的人躺床上等转正,有的人提上裤子走了。」

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